PNO - Sở thích của tôi và vợ rất lệch pha. Tôi thèm sáng đạp xe cùng hội bạn, uống cà phê bàn thế sự nhưng vợ tôi muốn vợ chồng dính như sam.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Vợ chồng tôi là bạn đọc thường xuyên của Báo Phụ nữ. Tôi không bao giờ nghĩ có ngày mình cũng phải lên đây tâm sự, nhờ mọi người gỡ rối. Đầu đã hai thứ tóc, tưởng đã trải đời, việc gì cũng đã vượt qua nhưng... tưởng vậy mà không phải vậy.
Vợ chồng tôi chung sống đến nay đã hơn 40 năm. Thời trẻ bôn ba, tôi mải mê công tác, kiếm tiền lo cho con cái, chăm sóc gia đình nên chưa được hưởng thụ cuộc sống. Giờ tôi về hưu, con cái yên bề gia thất, cuộc sống ổn định, ngỡ đây là lúc được thong dong, làm những việc mình thích nhưng thực tế lại ngược hoàn toàn.
Vợ tôi về hưu trước tôi vài năm, rất rảnh rỗi và dư thời gian nên lúc nào cũng muốn vợ chồng phải "dính như sam". Quan điểm của bà ấy là: "Ngày xưa lo kiếm tiền, giờ kinh tế ổn định, không vướng bận thì những gì ông chưa làm cho tôi ngày trẻ, giờ phải làm bù hết". Vợ đi chợ tôi cũng phải tháp tùng đứng đợi cả tiếng đồng hồ, vợ xem mấy bộ phim truyền hình sướt mướt tôi cũng phải ngồi cạnh, đến bữa cơm mà tôi có việc bận ra ngoài là bà ấy dỗi, bỏ bữa, bảo không có chồng thì nuốt không trôi.
Khổ nỗi, sở thích của tôi và vợ giờ lệch pha hoàn toàn. Tôi thèm sáng đạp xe cùng hội bạn trong câu lạc bộ xe đạp rồi ngồi uống cà phê bàn thế sự. Tôi đi thì bà ấy mặt nặng mày nhẹ. Rủ đi cùng thì bà ấy than mệt, chân đau không đi nổi mà hễ tôi dắt xe ra cửa là lại trách hờn, bỏ cơm, sinh bệnh.
Chẳng lẽ ở cái tuổi xế chiều này, vợ chồng cứ phải ngồi nhà nhìn nhau đếm tóc bạc, đếm xem răng còn bao nhiêu chiếc thì mới là hạnh phúc? Tôi vẫn rất thương vợ nhưng sự quan tâm theo kiểu quản thúc khiến tôi thấy ngột ngạt quá. Tôi thèm cảm giác được sống cho mình một chút, được hít thở mùi vị tự do của tuổi già mà không phải canh cánh nỗi lo vợ dỗi, vợ buồn.
Có bác nào cùng cảnh ngộ không? Làm sao để bà ấy hiểu rằng yêu nhau không có nghĩa là phải giam nhau 24/7 trong bốn bức tường, mà là để nhau được thảnh thơi với sở thích riêng của mỗi người?
Quân đầu bạc
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Trần Khôi 04-04-2026 14:40:54
Ông nên tạo sự cân bằng bằng cách minh bạch và nói rõ ràng. Phụ nữ tuổi mãn kinh thường hay lo và thích tâm sự thì ông cứ chủ động chia sẻ cùng. Nói nhẹ nhàng kiểu này: tôi đạp xe để giữ sức khỏe, có sức gắn bó với vợ lâu dài, thích xe một chút thôi chứ đâu phải đi thích người khác mà lo. Nhưng cũng cần có khoảng riêng, không thể lúc nào cũng bị kiểm soát sát 24/7, như vậy dễ ngột ngạt.
Người cùng hoàn cảnh 30-03-2026 10:56:22
Vợ chồng già rồi chứ có phải trẻ con đâu mà hở tí là dỗi với bỏ cơm. Bác cứ dắt xe ra mà đi, đi cho khỏe cái chân cái tay. Nhà tôi ngày xưa cũng thế, tôi cứ mặc kệ đi vài buổi, về vẫn vui vẻ quà cáp là đâu lại vào đấy ngay. Đừng tự biến nhà mình thành cái lồng bác ạ.
Nguyễn Thu Trang 30-03-2026 10:50:26
Hy vọng bác gái đọc được những dòng tâm sự này để thấu hiểu cho nỗi lòng của bác. Chúc hai bác sớm tìm được tiếng nói chung để tuổi già thật sự thảnh thơi.
Liz Kim Chi 30-03-2026 10:47:08
Đàn ông về hưu thích hướng ngoại, đàn bà về hưu lại thích hướng nội, quanh quẩn trong nhà. Sự lệch pha này là tất yếu, từ từ bác cũng quen.
Lê Đức Khanh 30-03-2026 10:45:30
Đây không phải tình thương vợ chồng, bởi vợ ông đã quá lạm dụng tính ích kỉ của mình, vì chỉ biết lo cho bản thân; không quan tâm đến suy nghĩ của người khác.
Có thể chung một nhà, một mục đích...nhưng mỗi người có một cách sống khác nhau, con đường đi khác nhau. Tuổi già mà phải làm theo sở thích của vợ như: ngồi xem phim, đi chợ mấy tiếng đồng hồ, đi xe đạp cũng...không được thì quả là khó sống.
Nên nói rõ với vợ về sở thích của mình; nếu càng cấm đoán sẽ làm cho cuộc sống mất tự do, hạnh phúc khó mĩ mãn và cứ sống như chính con người của mình. Đó là: đạp xe, đi bộ, uống cà phê và chiều chiều có thể cùng bạn bè làm vài cuốc bia lạnh cho thoải mái nhé.
Làm vậy, vừa sống đúng mình và loại bỏ dần tính ích kỉ của vợ. Có thể lúc đầu bà ấy giận, nhưng sau này sẽ hiểu và tham gia hội nhóm thể dục nào đó.
Thúy Quyên 30-03-2026 10:41:19
Bác thử nhờ các con nói giúp xem sao. Nhiều khi lời con cái nói 'mẹ để bố đi vận động cho khỏe người' lại có trọng lượng hơn là bác tự nói đấy.
Kiều Vân 30-03-2026 10:38:49
Chú rủ đúng cách thử xem: đừng rủ đạp xe, mà tìm cái bà thích thật - đi dạo, đi chợ, xem phim chung một khung giờ cố định.
Vân Hồng 30-03-2026 10:38:28
Hay bác tìm cho bác gái một câu lạc bộ nào đó phù hợp? Khi bác ấy có niềm vui riêng với hội chị em bạn dì, bác ấy sẽ bớt quản bác lại thôi. Phụ nữ mà có hội bạn già buôn chuyện là quên luộn chồng con.
Người qua đường 30-03-2026 10:36:30
U60, U70 rồi mà vẫn còn được vợ 'bám' là phúc đấy bác ơi, nhiều người muốn vợ dỗi một tí còn chẳng được. Nhưng tôi đồng ý với bác, già rồi cũng cần có hội nhóm, bạn bè cho khuây khỏa.
Thuận Nguyễn 30-03-2026 10:34:49
Tôi cũng từng bị vợ 'quản thúc' y như vậy. Các bà ấy sợ cô đơn, cả đời vì chồng con, giờ rảnh quá nên dồn hết vào mình, nói kiểu gì cũng không được. Trời không chịu đất thì đất chịu trời anh ơi.
Nguyên 30-03-2026 10:33:14
Ba mẹ tôi suốt ngày cãi nhau cũng vì chuyện này. Hóa ra già là phải vậy hay sao ta.
An
Y chang nhà mình luôn. Mới nghe thì ngán, nhưng nghe hoài cũng quen, giờ ngày nào mình không nghe ba mẹ cãi sẽ lo vì lúc đó ông bà không khỏe.
Nhiên Nhiên 30-03-2026 10:30:24
Đổi cách “dính”: không phải lúc nào cũng kè kè, mà chọn thời điểm chất lượng. Ví dụ mỗi ngày 1-2 tiếng riêng cho nhau, còn lại ai làm việc nấy.
Oanh 30-03-2026 10:22:27
Bác nói thẳng nhưng nhẹ nhàng: “Anh vẫn thương em nhưng anh cũng cần khoảng trời riêng”. Đừng im chịu, càng im bà càng nghĩ là đúng.
Trà hoa nữ 30-03-2026 10:17:35
Sao chú không tâm sự thật lòng với cô rồi tìm cách tháo gỡ?
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
