PNO - Trước khi đặt câu hỏi: “Có nên lấy chồng khi đã 60 tuổi?”, chị cần xét kỹ: “Người đàn ông đó có phù hợp để cùng chị gắn bó, bước tiếp cuộc hành trình?”.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Có ai như tôi không - ở vậy một thân một mình gần 60 năm cuộc đời, bây giờ lại nghĩ tới chuyện… lấy chồng?
Tôi quen ông ấy trong câu lạc bộ người cao tuổi. Thấy nói chuyện hợp nhau, lại cùng là giảng viên đại học về hưu, sau đó chúng tôi có đi uống cà phê, ăn sáng, dự những buổi nói chuyện của văn nghệ sĩ, trí thức hay các cuộc ra mắt sách… Nói chung, tôi cảm thấy rất vui khi ở tuổi này tìm được một người bạn già (hơn tôi 5 tuổi) có tâm hồn đồng điệu, có thể nói chuyện, chia sẻ vui buồn.
Cách đây 2 tháng, ông ấy bỗng đặt vấn đề muốn tiến tới với tôi. Tôi biết vợ chồng ông không hạnh phúc đã lâu, nay vừa hoàn tất thủ tục ly hôn. Các con ông đều đã lập gia đình, sống ở nước ngoài. Tôi vừa bất ngờ vừa e ngại nhiều thứ. Tôi sợ bị mang tiếng già rồi còn ham hố hoặc mang tiếng đào mỏ vì ông ấy khá giả, sợ các con ông phản đối. Người thân, bạn bè cũng khuyên tôi sống độc thân cho sướng, dại gì đèo bòng một ông già rồi phải về hầu hạ ông ấy tới chết. Hiện lương hưu cùng tiền tiết kiệm đủ cho tôi cuộc sống không lệ thuộc ai. Theo chị, tôi có nên lấy chồng?
Thanh Mai (Vĩnh Long)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Chào chị Thanh Mai,
Hôn nhân là bước ngoặt quan trọng trong cuộc đời mỗi con người dù ở lứa tuổi nào. Đám cưới tuổi 20 có màu sắc khác đám cưới tuổi 40, càng khác khi chúng ta lập gia đình ở tuổi xế chiều. Thế nhưng, dù ở độ tuổi nào, hôn nhân chỉ mang tới hạnh phúc khi ta chọn đúng người, cùng hướng tới mục tiêu chung trên nền tảng giá trị sống tương đồng.
Trước khi đặt câu hỏi: “Có nên lấy chồng khi đã 60 tuổi?”, chị cần xét kỹ: “Người đàn ông đó có phù hợp để cùng chị gắn bó, bước tiếp cuộc hành trình?”.
Tình yêu tuổi trẻ có khi mù quáng, bốc đồng nhưng tình cảm tuổi 60 rất cần sự tỉnh táo, thận trọng. Có một số vấn đề chị nên quan tâm tìm hiểu kỹ. Ông ấy cần một tri âm, tri kỷ, một người bạn đời hay cần một… y tá, điều dưỡng tại gia? Vấn đề này tuy tế nhị nhưng khá phổ biến trong các cuộc hôn nhân xế chiều. Ở đây, không phải chị tìm hiểu để né tránh, tính toán bởi đâu ai biết trước chuyện sức khỏe, không ai dám tự tin mình sẽ khỏe mạnh tới… phút lâm chung, cũng chưa chắc về già ai sẽ chăm ai. Thế nhưng, biết rõ mục đích hôn nhân sẽ phần nào đánh giá được tình cảm, sự chân thành và trân trọng đối phương dành cho mình. Nếu ông ấy tìm đến chị vì sự đồng điệu, tôn trọng, muốn cùng san sẻ buồn vui, cùng nâng đỡ nhau khi về già thì đó là tín hiệu tích cực. Ngược lại, nếu mối quan tâm của ông ấy chỉ là việc chị sẽ làm được gì cho ông ấy (chợ búa, cơm nước, thuốc men, coi sóc nhà cửa…) thì phải nghĩ thêm liệu chị có cam tâm tình nguyện, thoải mái vui vẻ với điều đó hay không.
Ngoài ra, ông ấy chỉ vừa ly hôn. Chị cần quan sát thêm xem ông ấy đã thực sự thoát khỏi cuộc hôn nhân cũ hay chưa. Việc vội vã muốn bắt đầu cuộc hôn nhân mới là do ông ấy không muốn lãng phí thời gian (vốn đang dần ít ỏi của cả hai) hay do thói quen phải luôn có người phụ nữ bên cạnh để lo toan việc nhà?
Bên cạnh đó, chị hãy tìm hiểu quan điểm về tài sản chung - riêng, quyền thừa kế, trách nhiệm với con cháu… của ông ấy, xem có trùng khớp với mong muốn của chị. Chị đang tự chủ tài chính, không cần phụ thuộc ai vẫn có cuộc sống đảm bảo, thoải mái. Vậy thì chị không việc gì phải tự ti hay ngại bị mang tiếng mà né tránh. Những chuyện như thế rõ ràng ngay từ đầu sẽ tốt hơn cho cả hai.
Sau khi tìm hiểu cặn kẽ, nếu cảm thấy suy nghĩ, quan niệm sống, lối sống, kế hoạch vận hành gia đình tương lai của ông ấy phù hợp với mình; cảm thấy vui vẻ, bình yên khi ở bên ông ấy, chị hoàn toàn có thể nghĩ đến chuyện tiến xa hơn. Ngược lại, nếu vẫn còn điều gì lấn cấn, chị cần thêm thời gian quan sát, tìm hiểu. Dù sao, ông ấy cũng mới ngỏ lời 2 tháng, chị không cần vội vã khi chưa thực sự sẵn sàng.
Chúc chị vui khỏe, lựa chọn đúng đắn, tìm thấy tình yêu đích thực.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thương 20-05-2026 10:08:23
Nhiều người cứ nghĩ lớn tuổi rồi thì chỉ nên sống vì con cháu nhưng thật ra con cái cũng có cuộc đời riêng. Đến lúc về già, người ở cạnh mình mỗi ngày mới là điều quan trọng nhất.
Nhã Phương 20-05-2026 09:32:32
Đọc xong thấy thương nhiều hơn là thấy lạ. Tuổi 60 mà còn muốn có người bầu bạn, có nơi để về, có người hỏi han lúc đau ốm thì cũng rất bình thường. Con người đâu phải tới một độ tuổi nào đó là hết quyền được yêu.
Yến Phụng 19-05-2026 18:26:10
Là phụ nữ, trừ những trường hợp, hoàn cảnh rất đặc biệt, còn lại đa phần chị em đều mơ một ngày được làm cô dâu, mặc áo cưới, lên xe hoa. Chị đã tận hưởng cuộc sống một mình gần 60 năm, nay tìm được người khiến mình vui khi ở bên cạnh, người ta cũng đã ngỏ lời, tội gì phải kìm nén lòng mình?
Mỗi ngã rẽ cuộc đời đều song hành cả sướng và khổ. Hãy trải nghiệm tất cả, sống đến tận cùng để khi nhắm mắt xuôi tay không hối tiếc điều gì.
Tuổi già cần nhất là sức khỏe và tự do tài chính. Giữ được sức khỏe và túi tiền thì không sợ gì cả. Cứ mạnh dạn mở lòng, cho mình cơ hội để cuộc sống thêm sắc màu, chị nhé!
Thanh Nguyên 19-05-2026 18:23:36
Ở tuổi này, nếu chọn một đám cưới rỡ ràng 2 họ cũng chẳng có gì sai nhưng chắc chắn sẽ thu hút không ít thị phi, dòm ngó... dưới nhiều cung bậc cảm xúc. Không ít thì nhiều, những điều đó sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống của chị. Tôi nghĩ không cần hao tốn năng lượng cho những chuyện không quan trọng ấy.
Nếu đôi bên hiện đều độc thân, đã xác định tiến tới, anh chị hoàn toàn có thể chọn hôn nhân thực tế mà không cần tổ chức đám cưới hoành tráng. Thậm chí, nhiều cặp đôi lớn tuổi còn không cần kết hôn để tránh rắc rối, điều tiếng về tiền bạc, tài sản.
Khi còn trẻ, tờ đăng ký kết hôn là cơ sở để ràng buộc trách nhiệm cũng như bảo vệ quyền, lợi ích hợp pháp trong hôn nhân nhưng ở tuổi xế chiều, cái tình cái nghĩa đối đãi với nhau quan trọng hơn. Người đã muốn ở lại dẫu không có đăng ký kết hôn vẫn ở lại. Còn nếu đã muốn rời đi, 100 tờ giấy cũng không thể giữ chân. Tuổi này đến với nhau chỉ để an ủi, nâng đỡ nhau trong cuộc sống, mỗi bên đều tự chủ tài chính, vì vậy nên chọn giải pháp không kết hôn để nhẹ nhàng cho tất cả.
Đức Đạt 19-05-2026 18:20:29
Xin chớ hiểu lầm từ “sống thử” theo kiểu chỉ chăm chăm vào chuyện thể xác. Tôi muốn gợi ý một cách để biết 2 người có phù hợp sống cùng nhau hay không. Một người đàn ông hấp dẫn, vui vẻ ở quán cà phê; nhã nhặn, tinh tế ở thư quán; lịch duyệt trong viện bảo tàng có thể sẽ rất khác khi họ trở về nhà. Nhà là nơi buông xả, là nơi mỗi người sống thật thoải mái với bản chất của chính mình. Hãy cho cả hai cơ hội nhìn thấy phiên bản ở nhà của đối phương bằng cách thử dọn về ở chung ít lâu.
Không ai có thể diễn mãi trong căn nhà của mình. Lâu thì đôi ba tháng, nhanh thì dăm bữa, nửa tháng, qua cuộc sống chung, 2 người sẽ cảm nhận được đối phương có cùng tần số với mình hay không, sẽ định hình được nếu sống chung với người này tới cuối đời, mình có thoải mái, vui vẻ không. Nếu chị nhạy cảm, chỉ cần ở chung vài bữa mà thấy “trật đường ray” là hiểu ngay. Ở tuổi này không cần ngại chuyện người ngoài đánh giá sao về mình, chỉ cần tin bản thân.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
