PNO - Đôi khi sự bao bọc quá mức lại là con dao 2 lưỡi làm hại cả người giúp lẫn người được giúp. Anh cần khéo léo nhưng phải thật quyết đoán để bảo vệ và giữ gìn hạnh phúc của mình.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi đang rơi vào cảnh bế tắc và vô cùng mệt mỏi. Nhiều khi đi làm về bước vào nhà, tôi cảm thấy ức chế tột cùng.
Vợ chồng tôi có một bé trai 4 tuổi. Cuộc sống lẽ ra rất êm đềm nếu không có biến cố từ phía gia đình vợ. Anh ruột vợ tôi ham mê bài bạc, nợ nần chồng chất. Không biết họ đã ly hôn chưa nhưng người vợ bỏ nhà đi không liên lạc gì. Thương tình cảnh anh trai, vợ tôi quyết định đón 2 đứa cháu (11 tuổi và 14 tuổi) về nuôi dưỡng.
Do giáo dục gia đình không đến nơi đến chốn, 2 đứa nhỏ rất bướng bỉnh, hỗn láo. Chúng không hề biết ơn mà ngược lại, luôn không nghe lời, thậm chí còn trộm cắp tiền bạc. Tôi cảm thấy bất công vô cùng. Bao nhiêu công sức tôi cày cuốc, làm lụng vất vả cũng chỉ đủ để lo cái ăn, cái mặc cho mấy đứa cháu bên nhà vợ.
Tôi thực sự không biết phải nói với vợ thế nào để cô ấy hiểu rằng chúng tôi không thể gánh vác mãi gánh nặng này, nhất là khi sự hy sinh của mình đổi lại thái độ láo xược. Xin chị cho tôi lời khuyên.
Trần Phúc (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Anh Trần Phúc thân mến,
Việc vợ anh đón cháu về nuôi là nghĩa cử cao đẹp. Cái sai ở đây là sự bao bọc không đi kèm nguyên tắc và giới hạn. Nếu cứ tiếp tục như thế, gia đình anh sẽ như con thuyền quá tải, sóng gió ngả nghiêng, dễ chìm giữa dòng đời.
Vợ chồng anh cần ngồi lại tháo gỡ từng chuyện. Để những lộn xộn căng thẳng ở nhà không xen vào, anh nên chọn chỗ yên tĩnh, riêng tư bên ngoài. Hãy bắt đầu cuộc trò chuyện bằng sự cảm thông, bày tỏ mong muốn tìm cách giải bài toán thực tế của gia đình. Hãy cho vợ thấy rằng nguồn lực của gia đình có hạn, sự giúp đỡ này không phải ngày một ngày hai nên cần có kế hoạch, đường hướng rõ ràng.
Ở tuổi 11 và 14, hai cháu đang bước vào giai đoạn dậy thì đầy biến động về tâm lý. Sự hỗn láo có thể đến từ cú sốc gia đình tan vỡ nhưng cũng có thể do các cháu chưa cảm nhận được giá trị sự hy sinh của vợ chồng anh chị. Để giải quyết tận gốc vấn đề, anh chị phải thật bình tĩnh và thống nhất quan điểm với nhau. Anh có thể phân tích thẳng thắn với vợ về khả năng tài chính và sức chịu đựng của gia đình. Hãy để cô ấy hiểu rằng nuôi cháu là giúp đỡ nhưng không phải là gánh thay hoàn toàn trách nhiệm của cha mẹ.
Hãy yêu cầu một cuộc họp gia đình có mặt anh vợ và cha mẹ vợ. Anh vợ vẫn có nghĩa vụ pháp lý và đạo đức với con cái. Anh ấy phải có kế hoạch chu cấp tài chính hằng tháng và phải có lời gửi gắm, có trách nhiệm thăm nom, uốn nắn khi con chưa ngoan. Bên cạnh đó, hãy nhờ cha mẹ vợ hỗ trợ tâm lý cho các cháu, giúp chúng hiểu việc được nuôi dưỡng hiện tại là một sự giúp đỡ, không phải điều đương nhiên.
Sau cùng, sự giúp đỡ này nên có lộ trình. Vợ chồng anh hãy bàn với gia đình bên ngoại về một thời hạn cụ thể để anh vợ ổn định cuộc sống và đón 2 con về hoặc ít nhất là cùng san sẻ trách nhiệm nuôi dạy. Nếu vợ chồng anh cứ im lặng, anh vợ sẽ càng ỷ lại còn các cháu không bao giờ học được bài học về lòng biết ơn.
Đôi khi sự bao bọc quá mức lại là con dao 2 lưỡi làm hại cả người giúp lẫn người được giúp. Anh cần khéo léo nhưng phải thật quyết đoán để bảo vệ và giữ gìn hạnh phúc của mình. Chúc anh kiên nhẫn, mạnh mẽ lèo lái đưa con thuyền gia đình về bến bình yên.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Yến Thy 12-05-2026 10:03:48
Nuôi con ruột thời buổi này đã áp lực. Đây còn gánh thêm hậu quả từ cờ bạc của người khác nữa.
T.t 12-05-2026 09:12:47
14 tuổi mà còn lấy tiền trong nhà là không còn chuyện nghịch dại nữa đâu. Cái đó là báo động đỏ rồi.
Đừng im lặng chịu đựng nữa. Im lâu ngày chỉ khiến anh càng ghét luôn cả nhà vợ.
Thùy Châu 12-05-2026 08:32:20
Vợ anh thương cháu là đúng. Nhưng thương kiểu không giới hạn thì đang làm khổ chồng con mình.
Bình 12-05-2026 08:25:34
Nhiều người cứ lấy chữ tình thân ra ép người khác phải chịu đựng vô hạn. Nhưng tiền điện, tiền học, tiền ăn đâu có ai phụ anh trả.
Lê Đức Khanh 12-05-2026 08:15:03
Tốt cũng phải đặt đúng chỗ. Một gia đình chồng cờ bạc, nợ nần, vợ bỏ đi thì con cái khó mà ngoan được.
Trẻ con 11, 14 tuổi nếu gia đình đàng hoàng cha mẹ đã dạy con biết chào hỏi, cảm ơn người lớn rồi. Ngược lại, được người khác nuôi lại bướng bĩnh, hỗn láo là không thể chấp nhận. Không khéo sau này chúng lại oán trách mình làm cho cha mẹ nó vô trách nhiệm, đổ vỡ.
Chỗ mình ở có ông cho em vợ mượn xe máy nó bán đi khi nói vợ và mẹ vợ bảo ngu mà cho nó mượn, mất thì chịu. Báo Công an sợ nó bị bắt nhà vợ đổ lỗi cho mình nên ngậm bồ hòn khen ngọt.
Có ông nhận con nuôi lớn lên nó phá, nói nó, nó bảo "Nếu ông không nhận nuôi thì cha mẹ tôi biết đâu đã đến tìm tôi rồi".
Nói vậy không có nghĩa là ai cũng xấu mà quên đi tình nghĩa, nhưng tình nghĩa cũng tùy tường trường hợp. Nhiều lúc con mình nó còn chưa hiểu, chứ đừng nói đến dòng họ. Mình uốn nắn, khắt khe có khi nó lại ghét, lại thù. Nó trộm bị xử lý nó hận mình. Rồi không khéo lại hư cả đứa bé 4 tuổi.
Chuyện của cháu nên bàn với vợ trả các cháu về nơi mình đón lên để cho cha mẹ các cháu chịu trách nhiệm và giúp đỡ một phần vật chất là vẹn tròn. Cha cháu có trách nhiệm, các cháu được tự do, gia đình cháu yên ổn.
San Hà 12-05-2026 08:01:29
Người gây ra hậu quả là ông anh mê cờ bạc chứ không phải vợ chồng anh. Đừng để lỗi của một người kéo sập luôn gia đình khác.
Đi làm về mà sợ bước vào nhà thì cuộc sống đó mệt thật sự rồi.
Ngoại Năm 12-05-2026 07:59:11
Hai đứa nhỏ này không phải thiếu ăn thiếu mặc mà là thiếu dạy. Ăn nhờ ở đậu còn trộm cắp, hỗn láo thì phải siết lại ngay.
Ngọc Hiền 12-05-2026 07:55:32
Thương cháu là tốt nhưng để chồng con mình sống trong áp lực mỗi ngày thì không còn là hy sinh đẹp nữa rồi.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
