PNO - Mỗi người có một cuộc đời, không ai có thể sống thay ai. Con đã trưởng thành, cần tự lựa chọn và chịu trách nhiệm với những quyết định của bản thân.
Chị Hạnh Dung ơi,
Tôi viết thư này gửi đến chị trong tâm trạng bất lực, buồn vô cùng. Tôi có đứa con gái từ nhỏ tới lớn học trường chuyên. Tôi cho con đi du học, lấy bằng cử nhân rồi học luôn thạc sĩ. Cứ tưởng tương lai tươi sáng đón chờ con phía trước, không ngờ, con không chịu làm việc ở nước ngoài, cũng không chấp nhận công việc giảng dạy ở một trường đại học lớn tại TPHCM mà tôi kết nối. Con đòi chạy theo một người đàn ông đã ly hôn và có 2 con riêng.
Tôi tìm hiểu thì biết anh ta là nhiếp ảnh gia tự do, khá tài năng nhưng sống phóng túng, buông thả, vợ cũ không chịu được mới ly hôn. Ngoài con gái tôi, anh ta còn có thêm vài “nàng thơ” khác cùng những mối quan hệ mập mờ mà bằng con mắt của người từng trải, tôi xác định đó không phải người đàn ông xứng đáng để con tôi trao gửi cuộc đời.
Vậy mà mặc kệ vợ chồng tôi khuyên can, giải thích, cấm đoán, con vẫn chọn tình yêu. Con nói sẽ đăng ký kết hôn và cùng người yêu về Đà Nẵng sống. Con học ngành thiết kế, sẽ cùng chồng tạo dựng sự nghiệp ngoài đó. Tôi quá bất an, sợ con sai lầm, dang dở cả cuộc đời. Tôi như người mẹ nhìn con lao vào chông gai mà không cách gì níu con lại được. Tôi phải làm gì để cứu con?
Thu Hà (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Chị Thu Hà thân mến,
Bất cứ người mẹ nào có con gái cũng mang trong lòng những nỗi lo khi con đến tuổi dựng vợ gả chồng: sợ con bị lừa, sợ con yêu nhầm, sợ con thiệt thòi, bất hạnh. Nhưng với chị, nỗi bất an và thất vọng ấy còn nặng nề hơn, khi con được cha mẹ yêu thương, đầu tư học hành tử tế, tương lai rộng mở nhưng lại lựa chọn một con đường mà chị cho là mù mịt.
Chị có lý khi không yên tâm về bạn trai của con - một người có quá khứ phức tạp, hành vi phóng túng, lại mang nhiều ràng buộc, trách nhiệm khi từng có vợ và hiện có con riêng. Trong tình huống này, điều chị nên làm là để con hiểu nỗi lo của mẹ, từ đó suy nghĩ và quyết định thay vì cố ép con làm theo ý mình bởi điều đó gần như bất khả thi.
Có một thực tế chị phải nhìn nhận: tình yêu càng bị cấm đoán càng khiến người trong cuộc bất chấp tất cả để đến với nhau. Con chị đã là một người trưởng thành, có học thức, có sự độc lập và thói quen tự quyết sau nhiều năm đi học xa nhà. Nếu anh chị cấm đoán quyết liệt, con sẽ có xu hướng chống đối. Chị càng cố níu, con càng bước nhanh về phía ngược lại bởi con muốn tự quyết cuộc đời mình.
Ở đây, góc nhìn của chị và con có sự mâu thuẫn. Chị nhìn thấy ở người đàn ông kia sự phóng túng, buông thả, thiếu trách nhiệm. Trong khi đó, con chị lại cảm nhận đó là cá tính, là tài năng, là sự đồng điệu trong cảm xúc nghệ thuật, sự thăng hoa trong sáng tạo và khát vọng phá vỡ mọi khuôn khổ để sống trọn với đam mê. Càng cố giải thích và tranh cãi, 2 mẹ con sẽ càng xa nhau bởi gốc rễ quan điểm của 2 người khác nhau.
Lúc này, chị chỉ nên tiếp cận con bằng tình yêu thương. Vợ chồng chị có thể “phân vai” để cùng giúp con. Chẳng hạn, cha đóng vai nghiêm khắc, phân tích lý lẽ; mẹ về phe con - lắng nghe và thấu hiểu. Để con tháo lớp phòng bị, chị đừng bao giờ nói xấu bạn trai con. Thử chọn một hôm mẹ con vui vẻ cùng đi ăn, xem phim, mua sắm và trò chuyện. Hãy cho con hiểu rằng “Mẹ yêu và tôn trọng mọi quyết định của con, chỉ là mẹ còn nhiều lo lắng…”.
hị cũng cần khéo léo đặt những câu hỏi về dự định tương lai, kế hoạch chỗ ở, tài chính, con riêng và con chung… để con có thể hình dung và lường được những khó khăn sẽ phải đối mặt. Hãy khuyên con dành thêm thời gian tìm hiểu, đừng vội vàng quyết định vì chặng đường phía trước còn rất dài.
Nếu chị đã cố gắng hết sức và làm mọi cách mà con vẫn không nghe thì cũng đừng quá đau buồn. Mỗi người có một cuộc đời, không ai có thể sống thay ai. Con đã trưởng thành, cần tự lựa chọn và chịu trách nhiệm với những quyết định của bản thân. Việc của chị lúc này là giữ cho mình đủ vững vàng để nếu một ngày con cần, chị vẫn ở đó, sẵn sàng nâng đỡ con. Chúc chị bình tâm.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Bình Minh 26-04-2026 09:17:14
U80 tôi có mấy kinh nghiệm sau: 1. Chị không ủng hộ việc đó nhưng vẫn mềm mỏng như chị Hạnh Dung khuyên. Tuyệt nhiên không khắc nghiệt với con gái và bạn con. Tận nhân lực nhưng vẫn tri thiên mệnh, vẫn chấp nhận kết quả dù không theo ý mình. Nếu duyên nghiệp của con đến thì mình chịu thôi. 2. Đời vận hành lạ lắm, cứ an yên, vài năm sau chị nhìn lại bỗng thấy mọi việc lại đến theo ý mình như chuyện Tái Ông thất mã. 3. Điều an ủi là con đủ trưởng thành tự quyết, tự chịu trách nhiệm. Anh chị cũng nên sống cho chính mình, không ràng buộc số phận mình vào con cái..
Tuyền 25-04-2026 18:27:11
Đừng cắt đường lui của con. Nếu chị làm căng quá, con có thể vừa sai vừa không dám quay về. Còn nếu con biết “dù có chuyện gì, nhà vẫn là nơi con về được”, khi vấp, con sẽ quay lại sớm hơn, đỡ tổn thương hơn.
Hạ Huyền 25-04-2026 18:15:17
Nói thẳng với chị một điều này, có thể hơi khó nghe: chị không “cứu” được con theo cách chị đang nghĩ đâu. Con gái chị đã là người trưởng thành, học hành cao, từng sống xa nhà, nghĩa là con có đủ năng lực để tự quyết định và cũng phải tự chịu trách nhiệm với lựa chọn của mình. Càng cấm, càng kéo, nhiều khi con càng đi nhanh hơn theo hướng ngược lại.
Hải Triều 25-04-2026 18:11:02
Với một đứa trẻ tập đi, nếu cha mẹ lúc nào cũng kè kè giữ chặt, con sẽ rất lâu mới biết đi. Ngược lại, một đứa trẻ được tự do đi, được cha mẹ nâng dậy sau mỗi lần vấp ngã và chỉ cách để lần sau không ngã nữa sẽ sớm vững vàng. Chuyện yêu và cưới quan trọng hơn nhưng cũng không nằm ngoài nguyên tắc đó. Người yêu, người kết hôn và người sống cuộc đời sau hôn nhân là con, không phải cha mẹ. Dù lo lắng và muốn bảo bọc đến đâu, cha mẹ cũng không thể làm thay con.
Hãy chấp nhận con đã trưởng thành, không quá sợ hãi trước khả năng con mắc sai lầm và luôn bên cạnh để nâng đỡ, hỗ trợ khi con gặp khó khăn. Chị hãy thả lỏng, lắng nghe, góp ý; đồng thời sẵn sàng đón nhận và cùng con vượt qua những thử thách phía trước.
H.Thu 25-04-2026 18:08:21
Có vẻ những thông tin không tốt về người đàn ông kia được chị thu thập từ nhiều nguồn. Khi tiếp nhận thông tin qua lăng kính người khác, ít nhiều bản chất vấn đề sẽ bị ảnh hưởng bởi quan điểm, định kiến của người kể.
Nếu con không chịu tìm hiểu sâu, chị hãy làm điều đó. Tìm gặp người thân, bạn bè, người vợ trước và cả bạn trai của con để trực tiếp quan sát, lắng nghe thêm nhằm cảm nhận rõ mọi thứ. Hình ảnh một người mẹ thương con, có chừng mực, có hiểu biết và quyết tâm bảo vệ con, mong làm tất cả những gì tốt đẹp nhất cho con sẽ tác động đến những người chị gặp. Biết đâu họ sẽ cho chị những thông tin quý giá. Còn người đàn ông kia thấy bạn gái có hậu phương vững chãi sẽ phải dè chừng mà tử tế hơn với con chị trong trường hợp 2 người đến với nhau. Đừng chỉ ngồi im mà lo lắng, hãy hành động thông minh để bảo vệ hạnh phúc của con mình, chị nhé!
Đan Châu 25-04-2026 18:04:39
Trên đời này, nếu tất cả đều thận trọng, cân nhắc thiệt hơn trước khi làm ắt đã không có nhiều sai lầm, buồn khổ. Tuổi trẻ có sự nổi loạn, liều lĩnh và quyết liệt, nhất là trong tình yêu. Vậy nên, khả năng con nghe lời mẹ răm rắp mà từ bỏ anh chàng kia là rất thấp.
Tất cả những gì chị có thể làm là thu thập thông tin về quá khứ, cuộc sống, các mối quan hệ của người đàn ông kia và khéo léo cung cấp cho con. Chị bày tất cả ra cho con thấy, phân tích một cách khách quan, không định kiến, không áp đặt và nói rõ: “Mẹ không ác cảm với bất cứ ai. Mẹ nói có sách, mách có chứng, mong con sáng suốt nhìn nhận để lựa chọn đúng, tránh hối hận về sau. Con không cần nghe một mình mẹ, chỉ cần con chịu lắng nghe, quan sát thêm từ nhiều phía và cho bản thân thêm thời gian để quyết định chuyện hệ trọng với cả cuộc đời”.
Là người có học thức, hy vọng con gái chị sẽ chậm lại một nhịp để có quyết định sáng suốt.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
