PNO - Một người vợ kiếm được nhiều tiền là tốt nhưng một người vợ biết thu vén, quán xuyến nhà cửa, chi xài hợp lý đồng tiền chồng mang về càng quý hơn.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 36 tuổi, dự định cuối năm nay cưới vợ. Người yêu em chỉ học trung cấp y tế, ra trường khó xin việc, hiện làm cho một phòng khám tư lương chỉ tầm 6-7 triệu đồng/tháng và có thể bị mất việc bất cứ lúc nào.
Gần đây, cô ấy học thêm nghề mát xa trị liệu, định ra ngoài làm, may mắn có vốn thì mở spa. Em biết nghề này cũng bấp bênh, tiền kiếm được phụ thuộc vào tiền boa của khách nên không mấy hào hứng. Thu nhập của em cao hơn, gom hết các khoản thưởng cũng được hơn 40 triệu đồng/tháng.
Em ý thức đàn ông phải là trụ cột gia đình nhưng thời buổi kinh tế khó khăn, nếu người vợ không có thu nhập ổn định, vợ chồng không cùng tích góp thì khó mà khá nổi, chưa kể chuyện mua nhà thành phố cũng xa vời. Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc. Em biết nghĩ vậy là thực dụng nhưng không tránh khỏi lo lắng. Em nên chọn cô ấy hay tìm một người có điều kiện tốt hơn?
Nguyễn Phan (Đắk Lắk)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Nguyễn Phan thân mến,
Cảm ơn em đã thẳng thắn chia sẻ những suy nghĩ rất thật, rất đời và cũng không hiếm gặp. Em đã 36 tuổi, độ tuổi không còn quá sớm cho việc kết hôn, cũng không còn muốn phiêu lưu tình cảm hay lãng phí thời gian cho những mối quan hệ không đi đến đâu. Do vậy, chuyện em băn khoăn, cân nhắc kỹ về tương lai là điều bình thường.
Ai cũng có quyền đặt ra những tiêu chuẩn lựa chọn bạn đời cho riêng mình. Mong muốn bạn đời là người có nền tảng vững vàng, thu nhập ổn định, cùng mình chia sẻ gánh nặng kinh tế là một mưu cầu chính đáng. Thà thẳng thắn nhìn nhận và nói rõ với nhau ngay từ đầu còn hơn im lặng nhưng luôn mang cảm giác mình đang phải “gánh” người kia. Bởi lẽ, một cuộc hôn nhân khởi đầu bằng sự miễn cưỡng hay những suy nghĩ chất chứa sẽ sớm xuất hiện vết rạn. Theo thời gian, vết rạn ấy lớn dần và có thể làm lung lay, thậm chí đổ vỡ hôn nhân.
Tuy vậy, em cần phân định rõ: nghèo ý chí vươn lên và nghèo tiền bạc ở hiện tại là 2 câu chuyện hoàn toàn khác nhau. Qua những điều em chia sẻ, có thể thấy bạn gái em không có xuất phát điểm tốt, hiện gặp khó khăn trong công việc nhưng luôn cố gắng tìm kiếm cơ hội, học tập nâng cao tay nghề, tìm hướng phát triển. Có thể con đường ấy không dễ dàng nhưng quan trọng là người ta có muốn đi, muốn tìm kiếm lối ra hay không.
Thu nhập 6-7 triệu đồng có thể ít so với mặt bằng hiện tại nhưng không phải là bất biến. Điều em cần quan tâm là cô gái ấy có chăm chỉ, cầu tiến, biết quản lý chi tiêu và thể hiện trách nhiệm với bản thân, có kế hoạch với cuộc sống gia đình trong tương lai hay không. Không hiếm những đôi vợ chồng kiếm được rất nhiều tiền nhưng vẫn không thể khá lên vì tiêu xài hoang phí, không có kế hoạch cho tương lai. Một người vợ kiếm được nhiều tiền là tốt nhưng một người vợ biết thu vén, quán xuyến nhà cửa, chi xài hợp lý đồng tiền chồng mang về càng quý hơn.
Em thử tâm sự, chia sẻ, trò chuyện với người yêu về kế hoạch phát triển bản thân trong ngắn hạn và dài hạn. Hãy đặt ra bài toán nếu cưới nhau, kế hoạch chi tiêu, tiết kiệm ra sao, quan điểm về chuyện nhà cửa, con cái, chăm sóc cha mẹ 2 bên thế nào… Qua đó, em sẽ phần nào cảm nhận được người ấy có cùng quan điểm xây dựng gia đình như em hay không. Lúc đó, quyết định tiến tới hay chia tay vẫn chưa muộn.
Nếu vẫn phân vân giữa việc cưới cô ấy hay tìm một người phù hợp hơn, em hãy thử tự hỏi mình: Nếu ngày mai cô ấy có công việc ổn định với thu nhập 30-40 triệu đồng/tháng, em có sẵn sàng cưới ngay không? Khi câu trả lời là có thì mối quan tâm của em thật sự chỉ tập trung ở tài chính. Còn nếu khi cô ấy kiếm nhiều tiền mà em vẫn do dự thì bản chất vấn đề nằm ở chỗ khác: tình cảm 2 bên, cách sống, quan điểm sống…
Đám cưới chưa diễn ra, mọi thứ vẫn có thể rà soát lại. Chúc em tìm được tình yêu đích thực, cũng là mảnh ghép vừa vặn với mình để xây tổ ấm.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Rose 10-06-2026 07:29:34
Thường chỉ thấy phụ nữ cùng đàn ông vượt qua khó khăn chứ hiếm khi thấy đàn ông đủ bản lĩnh đi cùng người phụ nữ qua những thử thách của cuộc sống. Nếu tác giả quá nặng chuyện tiền bạc và tính toán thiệt hơn thì nên chọn người có suy nghĩ thực dụng giống mình sẽ hợp hơn. Cũng nên giải thoát cho bạn gái để cô ấy có cơ hội gặp được một người bao dung hơn vì cô ấy xứng đáng được hạnh phúc.
Quỳnh 09-06-2026 23:53:25
Thật ra nếu đổi vị trí, anh là chị và chị là anh thì có lẽ bạn bè của chị cũng sẽ khuyên đừng lấy anh vì sẽ khổ.
Vậy theo anh, bao nhiêu tiền mới được xem là đủ, không nghèo, không khó khăn? Mỗi người có một chuẩn mực khác nhau nên mới có những sự cân nhắc và dè chừng như vậy.
Như chị Hạnh Dung chia sẻ, thay vì chỉ nhìn vào số tiền hiện tại, anh hãy nhìn vào khả năng phấn đấu của bạn gái. Cô ấy có nỗ lực để phát triển bản thân, để sau này không phải mang tiếng dựa dẫm vào chồng hay không mới là điều đáng quan tâm.
Về phía anh, nếu thật sự nghiêm túc với mối quan hệ này thì hãy ủng hộ cô ấy học thêm những điều cô ấy mong muốn để nâng cao tay nghề và năng lực của bản thân. Không chỉ bằng lời động viên tinh thần, nếu có điều kiện anh cũng có thể hỗ trợ một phần nhỏ về vật chất, xem đó như sự đồng hành và đầu tư cho tương lai chung của cả hai.
Thay vì chỉ băn khoăn, hãy bắt tay vào làm rồi mới biết con đường phía trước ra sao. Chỉ nghe và nói thì khó có thể nhìn thấy điều mình mong muốn.
Tình yêu là sự đồng hành. Vật chất rất quan trọng nhưng quan trọng hơn là khả năng nâng đỡ và bù đắp cho nhau. Người này có phần mạnh thì san sẻ cho phần yếu của người kia để cùng tạo nên sự cân bằng và bền vững. Đó mới là nền tảng của một tình yêu lâu dài.
Chúc anh có quyết định phù hợp với bản thân. Hãy lắng nghe trái tim nhưng cũng đừng bỏ quên lý trí của mình.
Đan Châu 09-06-2026 18:10:12
Nếu vẫn quan tâm chuyện bạn gái kiếm được bao nhiêu tiền rồi mới cưới, có lẽ bạn không tìm vợ mà là tìm đối tác làm ăn. Nếu quan điểm chọn vợ của bạn là như thế, dù chia tay cô này, tìm thấy cô khác giàu có, bạn vẫn khó có hạnh phúc.
Có cảm giác bạn sợ phải góp 40 triệu đồng/tháng vào quỹ chung để nuôi vợ và sau này là nuôi con, cảm thấy không công bằng khi bạn đời kiếm được số tiền quá ít ỏi so với mình. Sợ nuôi vợ, nuôi con thì tốt nhất chưa nên làm chồng, làm cha. Cứ tập trung kiếm tiền và giữ những tính toán của riêng mình. Đến khi gặp một cô gái khiến bạn không còn đặt những phép tính tài chính lên hàng đầu mới nên nghĩ đến chuyện kết hôn. Bởi lẽ một cuộc hôn nhân bắt đầu từ sự đắn đo quá nhiều về lợi ích dễ khiến cả hai cùng mệt mỏi và tổn thương.
Lê Duyên 09-06-2026 18:08:46
Tờ giấy đăng ký kết hôn mang tên hai người và hôn nhân cũng vậy. Đó là hành trình cùng nhau sẻ chia trách nhiệm, vun đắp yêu thương.
Cuộc sống muôn màu muôn vẻ, đâu hẳn nồi cơm chung nấu 2 lon gạo thì mỗi người phải góp đủ 1 lon. Người có gạo góp gạo, người có củi góp củi, người biết nấu giỏi thì nhóm lửa, nấu cơm. Cũng có giai đoạn một người làm tất thảy: từ góp gạo, kiếm củi… đến nấu cơm còn người kia chỉ ăn chung.
Hành trình hôn nhân đâu chỉ một ngày mà kéo dài nhiều năm. Lúc người này khó khăn thì người kia nâng đỡ. Ai giỏi phần việc nào thì làm nhiều hơn một chút, mục tiêu cao nhất là xây dựng tổ ấm, vui vẻ bên nhau, nuôi dạy con cái.
Hiện bạn gái chỉ kiếm được 6 triệu đồng/tháng trong khi bạn có thu nhập 40 triệu đồng/tháng nhưng bạn vẫn sẵn lòng cùng cô ấy xây dựng tương lai, đó mới là tình yêu. Cuộc đời còn dài, không ai biết trước điều gì. Biết đâu một ngày vị trí sẽ đổi thay, người gặp khó khăn về tài chính lại là bạn. Khi ấy, điều giúp gìn giữ tổ ấm là tình cảm chân thành, sự gắn bó và nghĩa tình đã được vun đắp từ những ngày đầu.
Hoàng Điệp 09-06-2026 18:05:29
Trước khi bước vào tình yêu, ai cũng từng vẽ ra những tiêu chuẩn về người yêu lý tưởng hay bạn đời hoàn hảo. Thế nhưng, cuộc sống hiếm khi diễn ra đúng như những gì ta hình dung. Có người may mắn gặp được một người gần như khớp với mọi tiêu chí từ điều kiện, học thức, tài năng đến ngoại hình nhưng trái tim lại chẳng hề rung động. Ngược lại, có người từng không thích, thậm chí phản đối những tính cách hay đặc điểm nào đó nhưng rồi lại đem lòng thương nhớ, sẵn sàng gạt bỏ mọi định kiến khi tình yêu bất ngờ gõ cửa.
Bạn trai trong câu chuyện này tuy sắp cưới nhưng vẫn còn lăn tăn về điều kiện, thu nhập của bạn gái thì có lẽ chưa yêu thật lòng, nói đúng hơn là tình cảm của hai bạn chưa đạt tới cấp độ… yêu nhau tam tứ núi cũng trèo. Việc của bạn không phải là rà soát người yêu mà là rà soát lại trái tim mình, xem đó có phải là tình yêu, là người bạn thật sự muốn cưới…
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
