Nửa giờ sau, phi công lại thông báo một động cơ nữa lại bị hỏng nhưng vẫn còn hai động cơ đang hoạt động, chỉ bị chậm thêm nửa tiếng đồng hồ nữa thôi. Một gã khờ nói: “Nếu hai động cơ cuối cùng bị hỏng nốt thì chúng ta phải ở trên này cả ngày rồi“

● Xế chiều hôm đó, những người trong căn cứ không quân bí mật ở Nevada (Mỹ) ngạc nhiên khi nhìn thấy một chiếc máy bay cỡ nhỏ hạ cánh. Họ lập tức bao vây chiếc máy bay và lôi viên phi công vào phòng thẩm vấn. Phi công kể rằng ông ta cất cánh ở Las Vegas, bị lạc đường và nhìn thấy căn cứ này khi máy bay sắp hết xăng. Người ta liền tiến hành kiểm tra nhân thân của phi công thông qua FBI và giữ ông ta một đêm để thẩm vấn. Ngày hôm sau, họ hoàn toàn chắc chắn phi công bị lạc đường chứ không phải là gián điệp. Họ đổ đầy xăng cho máy bay, cảnh cáo phi công, kèm theo lời đe dọa bỏ tù chung thân ông ta nếu lặp lại điều này rồi cho ông ta đi.

Ngày hôm sau, trước sự sững sờ của cả căn cứ, chiếc máy bay cỡ nhỏ nọ lại hạ cánh một lần nữa. Những người ở căn cứ lại vây quanh nó và lần này họ trông thấy trên máy bay có hai người.

Viên phi công nhảy xuống và nói: “Các ông làm gì tôi thì làm, vợ tôi đang ở trên máy bay và bà ấy đòi các ông phải thề rằng hôm qua tôi ở đây cả ngày đêm bà ấy mới tin”.

● Trong lớp học lái xe, giáo viên hỏi một cô gái tóc vàng:

- Bộ phận gạt nước hoạt động thế nào?

- Gạt, không gạt; gạt, không gạt…

● Một chàng trai được bạn gái mời tới nhà ăn tối. Cô ta còn nói thêm là sau đó cha mẹ sẽ đi xem ca nhạc. Chàng trai hí hửng ra hiệu thuốc mua 1 bao cao su rồi tới nhà bạn gái. Trước bữa ăn, cả nhà cúi đầu cầu nguyện. Nhưng rất lâu sau mọi người vẫn thấy chàng trai cúi đầu. Bạn gái nói nhỏ với anh ta:

- Em không ngờ là anh sùng đạo thế?

- Còn anh không ngờ bố em lại làm ở hiệu thuốc - chàng trai thì thào.

● Một nghệ sĩ tên tuổi tới thăm viện dưỡng lão. Ông ta bị sốc khi không một ai tại đây nhận ra ông. Ông lại gần một bà, hỏi:

- Bà có biết tôi là ai không?

- Ông đừng lo, lát nữa y tá trưởng sẽ đọc tên ông.

● Một nha sĩ nhận thấy bệnh nhân của ông ta - một phụ nữ cao niên, trông có vẻ rất lo lắng nên quyết định kể một câu chuyện vui ngắn khi ông ta mang găng tay vào.

- Bà có biết người ta làm găng tay như thế nào không? - ông ta hỏi.

- Không! Tôi không biết! - bà nọ đáp .

- Thế này - Nha sĩ nói - Một tòa nhà ở Trung Quốc có một cái bể chứa mủ cao su. Người ta yêu cầu các công nhân với những bàn tay kích cỡ khác nhau bước đến bể chứa, nhúng tay vào, rồi để cho khô và lột những cái găng tay ra, quẳng vào những cái hộp đúng kích cỡ của chúng.

Bà nọ chẳng hề nhếch môi cười. “Ồ! Dù sao, mình cũng đã cố gắng rồi mà...” - Nha sĩ nghĩ thầm. Năm phút sau, trong khi đang thực hiện thao tác chữa răng có thể gây đau, bà nọ bỗng nhiên phá lên cười.

- Có chuyện gì buồn cười thế? - nha sĩ hỏi

- Tôi vừa hình dung ra cảnh người ta làm bao cao su như thế nào! - Bà nọ đáp. 

Tuổi Trẻ Cười số 507 ra ngày 15/9/2014 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.